Corriqueirias

2011-12-28T01:00:00.005-02:00

Eu me considero cada dia mais Roberto Carlos.
Mas ao invés do marrom eu resolvi brincar de medir as palavras ditas.
Faço da palavra escrita minha profissão, meu escape, minha terapia e meu hobby.
A palavra escrita é aquela que eu escolho, bordo e perfumo. E cheiro, e admiro, e sinto o gosto.
A palavra escrita é como aquela mulher linda que sai do salão, sabe? Você não sabe bem o que nela é lindo e o que foi lapidado, mas agrada aos olhos mesmo assim.
A palavra falada é aquela que acorda ao teu lado, que não teve tempo de se arrumar. É a palavra que sai de dentro do jeitinho que dentro é.
Eu não sei até que ponto a reforma é feita de fora pra dentro, ou ao menos se a gente traz pra dentro a palavra ou se ela que sai de nós, ou as duas coisas.
Mas por via das dúvidas, ando preferindo deixar mudos os 'eu tenho medo', os 'melhor deixar pra lá', os 'espera aí Gabi, calma', e mais dolorasamente eu calei os 'pra sempre' e os 'nunca' (que são a mesma coisa, no final).
E trancados em algum lugar entre a garganta e o ar, e tenho quase certeza que eles viraram fumaça.
E quer saber? Ele disse que eu acordo linda.

Conseguimentos

2011-08-08T17:28:00.006-03:00

Eu consegui achar os melhores amigos.

Eu consegui passar da fase do cassino no Sonic.

Eu consegui conjugar verbo em Francês.

Eu consegui acordar cedo, correr uns quilômetros, andar de patins.

Eu consegui ir ao show do Motley sem ingresso.

Eu consegui me livrar do meu ex-chefe e junto dele, consegui me livrar dos meus medos.

Eu consegui trabalhar em casa.

Eu consegui vencer uma mágoa.

Eu consegui não deixar amargar.

Eu consegui enfrentar um luto duplo.

Eu consegui sorrir depois disso tudo.

Eu consegui tempo pra passear no parque a hora que quiser.

Eu consegui até achar tomate bom em São Paulo.

Eu consegui tanta coisa. Consegui até gostar de mim.

Eu consegui ser tão feliz.

Eu só não consegui ir embora.

na despensa

2011-08-01T00:00:00.006-03:00

Hoje me perguntaram qual a melhor característica de uma pessoa, o que é indispensável em alguém.

Pensei em responder inteligência, mas me pareceu vago - toda inteligência é bem relativa. Todo mundo tem sua inteligência, né?

Verbal, matemática, social, emocional. Ninguém é completamente burro, acho. Acho.

E tem muita gente esperta que não usa isso pra nada, ou usa pra tirar vantagem. Furar a fila, até pra roubar no buraco. Assim não quero.

Também tem gente inteligente que tem preguiça do novo.

Não, não. Inteligência é dispensável.

Senso de humor, talvez? Adoro todo mundo que sabe sorrir, respeito os humores mais particulares mas... Humor também é tão relativo, dizem que o Zorra Total é programa de humor. Senhores roteiristas do Zorra Total - dispenso vocês, numa boa.

Beleza? Não, não. Claro que é bom e atrai, mas acaba. E também, beleza vazia fica feia.

Bondade? Se tem uma coisa que paixão foge é da palavra bondade. Não, não...

Passei o dia pensando e fui pro cinema com ele. Ele que tem tido muitas respostas.

Ele riu da minha pergunta, riu também de já perceber com facilidade quando tô com uma interrogação entre as orelhas.

- É exatamente isso, Gabi.

- É isso o quê?

- É isso. Você tá o dia inteiro pensando nisso né?

- Tô.

- Se eu te conheço ficou procurando referência do Vinicius, poesia do Pessoa. Perguntando pra todo mundo. Querendo saber todos os lados da questão. Analisando todo mundo que você gosta, quem você atrai pra perto.

- Sim. Você tá querendo dizer que ser encasquetada com as coisas é indispensável?

- Sim. Mas eu pensei mesmo em chamar isso de curiosidade.

- Mas curiosidade demais pode ser chata, cê não acha?

- Não é o curioso que quer saber coisas de gente, esse não é curioso, esse é o cara vazio que se ocupa dos outros. É aquele curioso que não se contenta em baixar a música mais famosa daquela banda de jazz, ele quer a discografia inteira.

- É, aí sim. Tem que ser curioso em pelo menos alguma coisa. Até em video game, igual você.

- É. E tem sempre uma dose de humildade na curiosidade. E inquietação. E honestidade. E busca. A curiosidade nunca esgota, move o mundo, faz as pessoas buscarem as coisas que as fazem mais bonitas. A sua curiosidade me faz ter certeza de que eu nunca vou me cansar de você. Que você sempre vai trazer algo novo pra mim.

- Sabe que eu queria saber?

- Além de tudo, o quê?

- Onde você tava esse tempo todo?

- Não sei. Vai querer descobrir isso também? Você só precisa saber que eu tô aqui.

É. Por que será que eu tô sorrindo?

um sonho.

2011-07-11T01:13:00.007-03:00

Era uma sala enorme, branca. Nela, dois.

Eu e você.

Cada um em sua parede.

Encarando o mesmo abismo negro que nós cavamos como fuga, só não sabemos quando.

Me parece tão bobo pensando agora, mas eu fingia que você não existia, e você fingia que não reparava. Ou seria o contrário?

Mas nada nos unia mais do que essa não-presença (ou talvez nos unisse ainda mais o tal do abismo?).

Às vezes eu ousava olhar pra você. E sentia um descanso, como num sonho dentro do sonho.

E às vezes eu sentia seu olhar deitar em mim. Aliviado.

Eu sabia disso mais pelo calor que esse olhar trazia, uma coisa que a memória gravou desde o primeiro dia.

Aí então respirei fundo, criei coragem olhei fundo nos olhos do abismo. Me vi em forma de ferida. Então olhei pra você pra pedir ajuda e percebi que em você o abismo também tinha entrado, mas não era ferida. Era vazio.

E chorei, sabe aquele choro de lágrima quente, sentida? Daquele tipo que escorre até o queixo.

E me pareceu que o tempo ainda não passou.

Mas tudo bem.

Não preocupa (não que você se preocupasse), mas foi só um dos sonhos que eu tive essa noite.

2011-06-04T00:57:00.005-03:00

Tava aqui naquele clima BEM legal que dá sempre que encasqueto de ficar em casa em uma noite de sexta.

Depois de muito pensar resolvi variar no processo de auto-destruição - ao invés de procurar sarna pra me coçar na agenda de telefones, abri o menu de um Delivery 24 horas e procurei alguma coisa saborosa pra pedir.

Pra felicidade geral da nação de uma mulher só, achei a descrição de prato perfeita.

Seria só eu, ou sempre que nossa cabeça vê a faísca de algo saboroso ela transforma em algo magnífico, estupendo? Três dúzias de italianos imaginários aplaudindo de pé a ópera do prato perfeito gritando BRAVO! BRAVO! enquanto eu lia as palavras filé mignon, risoto, palmito, tomatinho cereja, ma che! Ainda com Coca-cola fazendo as vezes de cereja do bolo.

Pedi num momento de epifania. Aliás, simpática atendente.

Desliguei o telefone.

O prato chegou.

Frio, duro. Digo, era exatamente a descrição - filé, check. Tomate, check. Risoto de palmito, check. O que aconteceu?

O que sempre acontece, Gabi.

É isso.

Entende?

Com o perdão da palavra...

2011-04-26T11:33:00.008-03:00

Ultimamente esbarrei em uma ou duas ambiguidades que pareciam ser assim aleatoriamente e achei meio chato - aliás que chato seria o mundo se essa coisa de aleatório existisse.

Comecei a inventar explicações como é de praxe - e a beleza não é isso? Uma série de acidentes que no final fazem sentido? Ao vê-la é bom pedir pro garçom uma boa dose de cuidado com gelo e desconfiar muito de cada um desses acidentes, desses acasos. O acaso é um pilantra.

Well, I digress.

O ponto é que tem uma palavrinha em ingrish que é curiosa e você já deve tê-la visto por aí - "light".

Luz e leveza, em tradução pro substantivês.

Luz muita gente conhece por elucidação, iluminação, esclarecimento.

E - que bom - o que difere o homem de um selvagem é a busca por essa luz. Eu só consigo ter um blog hoje porque um homem, um dia, buscou esclarecimento.

E por sermos imperfeitos, essa luz é também um peso. Cê sabe bem.

Sua mente trabalha como um censor 24-7 e nem cobra hora-extra. Se você inventar uma dor de dente sexta-feira pra não trabalhar e assistir ao casamento do Príncipe William, isso pode ser tudo menos descanso. Ela te censura até quando você dorme. Julga, chicoteia - estamos fazendo isso agora. A mente pesa. A mente não é nada light. Tem mentes que são pura gordura trans.

E por que levamos a luz pra tão longe da leveza? Já disseram que a culpa é coisa cristã mas isso é papo metalinguístico pra militante de boteco. Descobrir de quem é a culpa pela culpa, ai Freud... Se ele já explicou, vamos resolver?

Queimar esse tribunalzinho frouxo que tem como jurados a vitimização e a estagnação?

Leveza é um negócio diferente. É a falta de amarras, a liberdade - e liberdade é o poder de agir.

Talvez a solução não esteja em livros que explicam, mas em uma palavra só.

"Light" é sabedoria e ação.

Falar mais o quê?

PS. Ô delícia que é colocar uma lupa na linguagem...

monahussein

2011-02-08T22:47:00.012-02:00

Olha, eu acho sinceramente que todo mundo passa por merdas colossais na vida - pelo menos espero que isso aconteça, senão seria meio injusticinha.

É o fato de ser impossível ser feliz em grupo que se soma ao fato de ser impossível ser feliz sozinho e tá feita a receita.

Que me desculpem os cancerianos mas não acredito em almas-gêmeas e nos casos de amor incontestável que me contam pra estragar a tese, retruco que se trata no máximo do máximo de uma rara combinação: alma dominante+ameba. E não falho.

As pessoas não são iguais.

É isso que as faz mais bonitas.

Então o que devemos dar às pessoas? Elas querem adaptação. Flexibilidade.

Ok, razoável.

Isso a gente pode se dar, não pode, mundo? A mutualidade de entendimento garantiria uma paz deliciosa.

Mas se por alguma razão sinto Saddam Russein rindo nas minhas costas, deve ser porque não é simples assim como parece. As pessoas não pensam igual. E não buscam entender a razão do outro pensar assim ou assado.

Se você estiver em um ponto de ônibus agora, pergunte pra pessoa ao seu lado se ela sabe se colocar no lugar dos outros. Ela vai dizer que sim. Ora, todo mundo sabe se colocar no lugar do outro.

Fazemos isso o dia inteiro - se colocar no lugar do outro.

Julgar é se colocar no lugar do outro.

"Olha que vestido curto! Que vadia! Eu, se fosse ela, nunca usaria isso".

"Ah, se eu fosse milionário como aquele cara, não viveria assim...".

Isso é se colocar no lugar do outro.

Mundo, vou te contar uma coisinha: isso não serve!

Se colocar no lugar do outro, com seus julgamentos, seus pensamentos, com a sua cultura, família, informação, inteligência, moralismo, seja lá o que for... Isso não serve.

O que serve é tentar ver do modo que aquela pessoa enxerga, com tudo aquilo que formou quem aquela pessoa é. Cultura, situação social, família, conta até aquele episódio na terceira série que a turminha excluiu do esconde-esconde.

Se você tivesse todas essas informações, seria justo acusar, julgar, exigir mudanças.

Mas se você só tem essas informações sobre si mesmo, pela lógica que eu sei que você possui, olhe pra si.

~~(silêncio, Saddam)~~

Reinvente-se quando é preciso. Sem medo de se ver - olha só - equivocado. Big deal!

E principalmente, entenda.

Você não precisa concordar, mas entenda. Respeite.

É um exercício que me rende - ultimamente com muita força - muita melancolia. A raiva é o caminho mais fácil. Mas me recuso.

Só assim me sinto bem com a flexibilidade que exijo e continuarei exigindo dos outros - não porque eu quero, mas porque existo.

E assim como todos nós, sou feita de todos os meus caminhos.

é quem me diz...

2011-02-02T22:45:00.005-02:00

Deus não é amor pra todo mundo. Mas amor, se for pensar, é igual a Deus.

Porque amor e Deus, cada um tem o seu.

Mesmo pra descrer, é preciso um conceito.

O tal do subjetivo gira todos os conflitos.

Tô afim de me explicar muito não. Finge que eu sou daqueles escritores que tem toda a verdade mesmo que a verdade de um não tenha nada a ver com a do outro.

Aqueles pesados, que é bonito colocar nas redes sociais. Um Sartre.

Se eu posso pensar que Deus sou eu...

Quando eu escrevia.

2011-01-18T12:38:00.003-02:00

Quando eu escrevia eu conseguia mapear os tumores.
Quando eu escrevia dava pra contar os machucadinhos, olhar com uma lupa, entender a composição de cada pedrinha no meio do caminho.
Quando eu escrevia eu pelo menos sabia o nome do que deveria ser analisado, esmiuçado, escritinho, criticado, eu sabia quem xingar, quem ofender, quem agradar.
Quando eu escrevia eu tinha um GPS mental que me dizia exatamente em qual rua o sangue tava emperrado, em qual veia o trânsito não fluia.
Quando eu escrevia eu não era assim sem saber de mim, sem saber meu padrão de pensamento, sem saber o que eu ando fazendo das coisas, sabia bem o que as coisas andavam fazendo de mim.
Quando eu escrevia eu não seguia o Flavio Gikovate no twitter.
Quando eu escrevia eu tinha vinte e poucos anos e meus monstros eram menores ainda.
Quando eu escrevia, cê não vai acreditar, mas quando eu escrevia eu não tinha medo de nada.

2010-10-29T12:10:00.003-02:00

E parece que abandono as letras, às vezes.
É que cada texto é uma decisão. Que eu não forço.
Andam ocorrendo muito de madrugada, mas não acho que cuidar de mim é motivo suficiente pra levantar da cama.
Dia desses escrevi no escritório mental uma puta resolução sobre Santa Catarina, a solidariedade Nordestina e as guerras separatistas do Sul.
Dormi.
Eu só decido começar se aquilo me parece revelar uma grande verdade, me livrar de anos de terapia – e acho até que livra, afinal.
Egoísta demais pra me doar pra assunto alheio, pra me fingir de fodona. Excesso de segurança, talvez, a ponto de me passar por besta. Pra mim ta bom guardar uma revelação, uma grande idéia. Só pra mim.
Não gosto de dizer pros outros o quanto eu fui sagaz em saber daquilo.
Pensando bem, talvez excesso de insegurança, medo de ser responsável, de sustentar posições.
Porque isso só está sendo escrito pra me dizer umas coisas sobre mim.
Coisas que eu sei sem verbalizar – o que é contraditório, né? Em cabeça de escritor isso é inadmissível.
Talvez todo escritor tivesse que fazer terapia, pra poder escrever sobre outras coisas mais interessantes que o próprio mundo.
Mas no fim, é até engraçado.
Dei pra desenvolver um truque, um tique – totalmente involuntário.
Ta, nem tão totalmente.
Antes que joguem pedra na Geni, explico: é por gostar das pessoas.
Eu gosto das pessoas. Preciso delas.
E as acho extremamente burrinhas. Fofamente burrinhas.
Facilmente manipuláveis.
Confesso – subestimo todas. Mais do que elas merecem.
Acho que todas são pretensiosas, egocêntricas, sentem-se diminuídas facilmente, se fecham contra isso.
Por isso é tão bonitinho quando se sentem úteis, grandes.
Elas só gostam de mim quando se sentem grandes ao meu lado. Quando se medem maiores.
Sei que se agisse sem firulas, sem meus truques, que eu nem percebo mais, não sobraria muito.
Vou clarear o que eu to dizendo, exemplificando.
Pergunto que horas são sem precisar saber.
É.
Eu sei que horas são.
Mas se vejo alguém que eu gosto meio cabisbaixo e com relógio, pergunto.
Não pra confirmar – mas pra pessoa se sentir sábia, detentora da razão. Tiro e queda.
Faço isso muito, principalmente com as pessoas que se sentem ameaçadas por alguma coisa em mim.
- Querida, de quem é esse livro?
Mas eu sei de quem é.
- Só sei fazer arroz empapado.
Faço um risoto de olhos fechados.
- Essa roupa ficou boa?
Mas eu sei que ficou.
- Ai, não sei se devo...
Eu sei que devo sim e farei.
E elas se sentem parte, importantes.
Mas nem tudo são flores. Tem seu lado negro.
Mulheres, principalmente.
Um belo vestido. Eu sei que tá lindo.
– Ai, parece que ta meio estranho, você não acha?
- Nossa, realmente, acho que você podia mudar isso e aquilo e coisa e tal.
Bitch.
Mas é até bom pra identificar índoles.
E tem outro preço. Que me anda deixando meio puta.
Porque daí muita gente te trata feito idiota.
E quando você indica um puta cd de jazz, ensina um truque de computador, fala sobre uma receita elaborada, anda de passo firme, precisa garantir o que faz...
Eles te tratam como a moça que não sabe as horas, não sabe o autor, não sabe se deve e acha o vestido estranho.
Eu preciso mudar.

uma dor de cotovelo.

2010-09-17T15:51:00.012-03:00

Oi, sou a Gabriela, formada em Letras pela Unesp.
Gosto de salientar esse detalhe da faculdade estadual pra amenizar a inevitável cara de dó quando ouvem "Letras".
Gostaria de lembrar que a palavra "Letras" não é uma abreviação de "eu quero ser professor".
Está muito mais pra "eu realmente entendo a língua portuguesa e suas armadilhas, sou expert em literatura além de uma baita redatora. Estudei linguística, ou seja, a manipulação da linguagem, que caso você não lembre, é o que diferencia o homem de animal e não, o papagaio não quebra meu argumento, beijos".
Eu pareço frustrada?
Não vou negar. Trabalho no mercado financeiro em uma sala sem janelas na qual eu só posso entrar com unhas de cores sóbrias.
Se eu não fosse tão partidária da originalidade, poderia apelidar todos meus colegas de Tio Patinhas.
Como eu vim parar aqui é uma longa história.
Sim, li toda a literatura de Shakespeare em inglês e sequer mencione Simone de Beauvoir pra mim, monsieur. E você pensa, com toda razão, "grandiscoisa".
Daí que eu acabo ganhando melhor deixando meu francês em casa, e com meu Shakespeare mal ultrapassando o verb to be.
Daí que eu já ganhei um prêmio de literatura. Sim. Um conto muito bonito, por sinal.
Daí que quando eu tinha treze anos e uma coluna em um site de rock, recebia 40 emails por dia. Você não imagina o que era quarenta emails por dia numa época em que ainda existia o HPG.
Daí que certa hora o angu desandou e pra quem cogitava receber o prêmio Nobel de Literatura aos 17, ter 24 e não trabalhar com produção de conteúdo fode um pouco a cabeça.
Então vamos fingir que um sapato novo tapeia a inércia.

2009-08-09T16:21:00.002-03:00

E era assim. Ele deitava no sofá e fingia dormir, era esse o código.

Nos duas nos entreolhávamos e já a expectativa ia a mil - era hora.

Então começávamos: dando voltas em volta da mesa de centro da sala, fingindo distração, risandinhas, até a hora que ele dizia, com voz grave:

"Vooocês despertaram o mooooonstro"

Prendia uma pequena de um lado e fazia cócegas na outra, menor ainda.

Era um susto, um susto diferente, daqueles esperados.

Quando a barriga doía de tanto rir, negociávamos a libertação.

Sim, tudo bem, mas só se resistíssimos à escuridão da noite.

Então ele fazia uma concha com as mãos, de um jeito que deixava a nossa vista e a dele bem escuras. Foi assim que a escuridão da noite se tornou, sempre, a parte que eu mais gosto do dia.

Passou o tempo, se deram as asas, quanta realidade se mostrou.

Mas ele lá, impassível. Forte.

Nunca gastou zanguisses. Me ensinou a não gastar palavras duras.

Nos momentos em que qualquer pai gritaria, perderia o sério, ele, meu pai, calava.

Com ele eu aprendi o valor do silêncio, o quanto ele é mais eloquente, o quanto o silêncio favorece à reflexão, e que reflexão é algo muito pessoal pra alguém fazer por mim.

E foi assim que estabelecemos nossa parceria observadora e silenciosa.

Além de andar de bicicleta, ele me ensinou que o apoio incondicional não seria motivo pra não ser independente. Que o conforto de uma gaiola não pode ser motivo de evitar ar fresco.

Ele me fez entender que suas incontáveis exigências, se atingiam sempre mais a mim do que a qualquer outra pessoa, era sinal que ele acreditava mais em mim do que em qualquer outra pessoa.

Ele me botou pra trabalhar quando eu achava que dinheiro nascia em árvore.

Ele me botou pra levar comida em um casebre quando ameacei me parecer com todo mundo.

Porque se não fosse isso, talvez eu me tornasse uma mulher imbecil, fútil, dependente, rastejante.

Então antes de aceitar miudezas, eu lembro que tenho um puta pai pra honrar.

Eu agradeço ao meu pai por ele ser um homem de verdade.

2009-07-21T14:20:00.002-03:00

Essa talvez seja uma conversa triste, porque vai falar sobre morte. Na maioria das vezes não é assunto dos mais alegres.

Não, eu não vou falar no Michael. Aliás porque a morte dele não vai fazer muita diferença pra grande maioria.

Vou falar da morte que faz falta, que traz o vazio. Do que tava ali e de repente - não mais que de repente, é enterrado.

Meu primeiro contato com a inevitável foi quanto tinha 13 anos, idade em que se você não a conhece, mas é capaz de entender.

Era um domingo chuvoso e o telefone tocou. Meu avô tinha ido embora. Dormiu pra sempre sentado numa cadeira, sorrindo, depois de tomar um vinho com meu pai.

Na correria toda daquele domingo, fomos pra Pedregulho. Meu pai foi dirigindo a viagem toda atrás do carro da funerária, o que deve ter sido difícil pra ele.

Eu não havia sentido nada demais até então, além de vontade de abraçar meu pai.

Chegamos na casa da tia, então retiraram o Seu Dorico do carro. Então eu vi ele lá, olhos fechados.

Nessa hora eu parei de sentir meus joelhos e eles falharam, acabei caindo no chão e veio uma dor tão forte que eu só conseguia pensar em parar de chorar pra não dar trabalho pra ninguém mas isso só aumentava a tristeza jorrando.

Naquela hora eu entendi o que a morte significa. Ele nunca mais estaria conosco, ele nunca mais contaria suas histórias, ele nunca mais comeria a macarronada de domingo que a vó fazia, fazendo piadinhas constrangedoras pra encher o saco da minha mãe. Ele faria uma única coisa dali em diante: falta.

E é essa falta, chamada morte, que pode acontecer muitas vezes na nossa vida, mesmo que a tal pessoa 'morta' ainda esteja bem viva. Ela morre por não estar mais ali, você não sabe o que foi feito dela, você não tem notícias, você não ouve mais a voz.

Pior se foi você quem teve de matá-la? Por legítima defesa, que seja.

Mesmo a culpa sendo do defunto, a morte dói.

Tanto que às vezes eu até caio, sem a mínima a força nos joelhos.

2009-07-04T16:49:00.002-03:00

Hoje, escovando o cabelo, força na escova e precisão no secador, eu descobri que é como se dentro de cada um de nós existisse um Michael Jackson.
Lavei de novo, chacoalhei e deixei meu lado Elba sair pra tomar cerveja.

2009-06-23T01:43:00.000-03:00

Eu queria te contar que tenho feito tudo certo.
Escovo os dentes, fio dental três vezes ao dia, alimentação correta, sou pontual.
Trabalho com vontade, não reclamo, leio textos, livros, tudo amo, tudo agrada.
Ligo pra mamãe, bom dia, pro porteiro, pro padeiro, secretária, por favor, obrigada.
Leio os textos, livros, entrego relatórios sempre antes da hora.
Chego em casa, corretamente, um passo na frente, limpo a pele, rezo, cem escovadas no cabelo, dentes novamente. Tá tudo bem.
Faço sinal da cruz, mesmo descrendo: com meias, adormeço bem.
Pra compensar da desregra, do que falhei.
Fazendo o meu melhor.

Você lembra?

catando a poesia

2009-06-14T17:53:00.004-03:00

com tesoura agulha em seda pura
sem lamento chilique frescura
com leveza, brilho e postura
que eu nomeei: alta costura

eu tenho um amor de vitrine
sem cara de remendado
protegi em cristal na cabine,
pra ninguém botar mau olhado.

futur

2009-06-05T20:28:00.007-03:00

Então é assim, vamos botar em pratos limpos, já que você começa a mostrar seus dentes.

Eu deveria estar muito, mas muito feliz por você ter me proporcionado ingressar no mundo mágico do emprego público. Você com certeza anda mancomunado com a aniquilação da minha liberdade, ou simplesmente tá afim de me ver pagar a língua.

Eu deveria estar muito feliz por poder ocupar uma posição invejada pelos seguintes tipos de pessoas: as que necessitam ferozmente de dinheiro, as que necessitam ferozmente de um rumo na própria vida e as que se contentam com a combinação das palavras estabilidade e atrofiamento.

Tem horas que é mais fácil botar a culpa nos outros que têm suas próprias razões, do que reconhecer pra si mesmo que o que acontece é que a grande roda tá me levando e eu tô aceitando.

Mas eu vou te dar um nó.
Eu vou contornar esse angu de caroço e não vai ser você quem vai me limitar.
Conta comigo que até o fim do ano eu encho aquela escola de cores. De letras. Mesmo que bem pititiquinhas.

pedante

2009-05-12T11:16:00.000-03:00

demais esse blog.

ps. short posts, mania de twitter .

dalí, onde estás?

2009-05-06T16:29:00.005-03:00

Não é uma fixação, é só curiosidade.

Sou da última geração que conseguiu aprender a falar e escrever sem internet.

Que fazia pesquisas escolares na Biblioteca.

Que cheirou prova de mimiógrafo.

O meu orkut se chamava Champagnat.

Devia ter lá meus 13 anos de idade, e me enfiava na Biblioteca Municipal (prédio simpático e inspirador a teorias conspiratórias em suas escadas estreitas e ventos macabros), e lá passar horas escolhendo livros, pedindo pra levar mais de um, pedindo desconto na multa.

Escolhia pela capa, claro.

Marcelo Rubens Paiva, Fernando Gabeira, Saint-Exupéry, Vinicius de Moraes, Drummond, Clarice, Zuenir Ventura...

Até que um velhinho de bigode enroladinho me chamou atenção.

Salvador Dalí. O livro não tinha nada de mais - mas esse tal não era pintor?

Abri.

Nada de quadros.

Um texto escrito com Buñuel (esse eu já conhecia por algum canto de jornal cult, inclusive havia assistido o tal do Cão andaluz fingindo entender tudo) discorria sobre a incidência de pêlos em superfícies moles do corpo.

É isso mesmo. Nunca esqueci.

Mas aquele era um dos livros que por razão desconhecida não se pode retirar, e quando voltei, não estava mais lá. E olha que voltei muitas vezes.

- Era pequeneninho, amarelado, do Salvador Dalí, sabe?

- Não sei, acho que você se enganou - elas respondiam com o a farda-óculos-na-ponta-do-nariz.

Até hoje, nem com submarinos, googles, tantos outros instrumentos de navegação e a democracia do livro sobre toda e qualquer teoria consegui encontrá-lo.

Cheguei a pensar em sonho, loucura. Aparição espiritual.

Agradeço notícias sobre o paradeiro. Ou teorias similares.

2009-04-22T18:20:00.006-03:00

E um dia você acorda, toma teu leite com chocolate. Vai trabalhar - não sem antes exercitar a milenar técnica da leitura de destino na borra do nescau.

Faz força pra enxergar um avião e dá risada sozinha. O irmão fica por entender.

Acha graça do cão do vizinho com o pêlo todo molhado, se esfregando na parede ensolarada, pra esquentar, será?

A mania de pensar grafadamente leva à ideia (sem acento) da reforma ortográfica: pêlo, com ou sem acento?

Pensamentos substitutivos, nova gama de assuntos - sem mais referência ou preocupação com aqueles velhos tipos (então tão típicos) de mocréia - daqui a pouco sem nem acento, coitadas.

Chega ao trabalho, diz bom dia - meanin' it.

O par de bonitos olhos, devidamente destacados pelas artimanhas de pin-up, agora desavergonhadas, se alegram ao reconhecer a velha amiga trabalhando no escritório ao lado.

Combina um café pra mais tarde. Nem lembra que não gosta de café. O maior desgosto é a indiferença, não é?

Chega em casa, trazendo quatro chocolates e entregando pra cada um da família.

Ganha um beijo na mãe, um elogio do espelho, um leve maldizer do irmão quando pede licença, deixa usar o computador, vai... Cheira no vento que o pai fez sopa.

A amiga manda mensagem, outro amigo no sms: oi sumida.

Convites, sábados, segundas-feiras. Feriadinhos. Visitinhas, visitonas. Viagens.

Soninho no meio da tarde.

Mas só até às três, porque depois tem aula de Francês praquela aluna que é uma graça.

E quando você menos espera, chega uma data ímpar. Que você nem notou chegando. Só percebe vinte e nove minutos antes dela ir embora. 23.31h.

A surpresa é grande: não é que passou?

E sem choro nem vela nem luto nem missa de corpo presente.
Morreu de velho, num canto, indigente.

Estala os dedos, no tédio, escreve uma croniquinha meia-boca dessa, espremendo a lembrança de um espinho que ficou na foto.

Como é bom quando o pai faz sopa...

2009-03-08T15:02:00.005-03:00

Coisa pesada na garganta dos dedos, tenta sair mas não se apresenta.
Tudo pode ser escrito de dois pontos, do baixo ou do alto.
Mãos retorcem, se apertam. Quando é assim é pista certa, eu sei, eu sei: é sobre mim.
Escrevo sobre mim sim, mais por uma questão de originalidade, ninguém mais escreve sobre mim, que eu saiba.
Certas coisas que eu não deveria publicar aqui.
Aliás, porque não?
Já hoje é dia internacional da mulher, bato o pé e digo que a casa é minha, quem quiser que vá embora enquanto eu varro a casa dançando e fazendo a sala de gafieira: os acomodados que se incomodem.
O difícil é escolher o lado, não sei ir pela luz ou pela falta dela. Porém, obscuros e tendendo à penumbra, quando sentem o cheiro de escuro os dedos voam.
Luz não contamina tudo, não combina com verborragia, ciência inexata.
Linguagem é ciência abstrata, escrita é regalia de gente ruim e complicada, empenhada em criar verdades calcadas numa equação de estilística.
Linguagem é ciência ridícula, escrita é luxo de gente auto crítica e destrutiva, empenhada em se convencer de si mesma sem fazer mal a ninguém.

Amor

2009-02-12T21:21:00.005-02:00

Muita gente já tentou definir o que ele é. E falando a verdade, ninguém conseguiu, nem o Drummond, nem o Chico.
Porque tentar entender o amor é como tentar entender o tempo.
Por exemplo: como entender o conceito de início? E o fim?
Pra uma coisa começar ela tem que ser criada.
Pra uma coisa terminar ela tem que ir pra algum canto. Então não existe começo, não existe fim.
Pra entender o tempo é preciso desconstruir conceitos básicos que parecem ser inerentes a ele.

O mesmo acontece com o amor. Não é eterno.
Como dizer que o amor é eterno se não sabemos nem o que é eterno, nem o que é amor?
Só sei que às vezes ele vai embora sem razão num fim de tarde lindo, num pôr do sol à beira mar, quando tudo parecia dizer: fica, tá durando ainda, sim?
Amor pode chegar numa noite com alguém que mal sabe o seu nome mas tem um jeito de dançar desajeitado que sabe-se-lá-a-razão combina com o teu e fica lá, durando, eterno, só aquele dia.

Talvez mais do que aquele que durou, durou, e só durou por ser tão duro.

Fazer o quê.

Tem gente de má-índole que sabe amar até demais, veja só, que desconstrução. Ama uma, duas, três ao mesmo tempo. Acha isso tão bonito.

Eu só sei que amor não é tristeza, não é choro, não é angústia, apesar de muita gente dizer.
Eu sei que amor é ser feliz, é se sentir bem, é ser alguém melhor, é querer bem, é ficar só do lado, olhando pra mesma direção. É segurar a mão naquela hora. É também porto seguro. É toda hora boa, é toda hora ruim. Amor é ouvido. Amor é voz também. Voz branda.
Mas isso é o meu amor que é, "sozinho, assim como um jardim sem flor".

Ainda acho alguém que concorde.
Mesmo desconstruindo.

2009-01-31T16:39:00.004-02:00

Antônia tinha quase nada além de dezenove verões e um pouco de argila.

Assim, criava, criava, criava.

E dezenovanista que era, sofria com a angústia do início, da partida pra ação - semelhante ao quão maior é o calçar de tênis em comparação à facilidade da longa caminhada, uma vez que pé na rua.

Argila preparada, mistura pronta, chão já sujo, inevitável, enfrentava os percalços da execução bravamente, concentrada, detalhista. E ai de quem se metesse.

Passeava pelas formas com precisão de alta costura, tecendo esquinas, e estas, apaixonavam-se pelas mãos de concha da menina de olhos fundos.

Poderia ficar dias, meses, anos, trabalhando a mesma matéria.

Desfaria e faria, esmagaria o coração com os dedos e criaria um polvo.

Poderia.

Não fosse o ar. Esse mesmo. Oxigênio, como quiser.

Prefiro chamar de "essa coisa que não se escapa". E que seca. Solidifica e leva a leveza da água... aos poucos. Pouco aqui, pouco ali.

Já sabia que se tentasse mudar depois de seco, acabava quebrando as laterais, rachando a estrutura. A argila às vezes não colaborava, tinha dias que pegava uma argila dura que só. Insistia nessas, complexo de desafio, talvez. Auto-punição, talvez.

Talvezes.

Às vezes, de mal-de-querer-tanto, uma lágrima amolecia, salvava alguma lasca errada.

Pouco.

Antônia amargava noites se não lhe saia como havia nascido pra ser. Talvez não havia nascido pra ser nada, mas a menina achava que tudo tinha seu propósito - Antônia, pára!, dizia quem a amava ao ver o esforço, as mãos calejadas, o pouco descanso. A amavam, de montes, e tanto a ponto de respeitar a dureza daquilo que dava sentido à vida da pequena.

Mas voltando às práticas: apegava-se às formas.

Um dia aprendeu de uma vez que se fez-se a forma, fez-se o que seria, imutável dali pra frente.

E a culpa era do material - sabia que podia arrumar detalhes, tinha amor, vontade, sabia-se aprendendo.

Ela podia.

Argila não.

Algo que se aprende cedo ao lidar com matéria sem nervos e coração é que matéria não cria, só responde à moldes, se você diz, eu curvo, ela responde: eu também! Se você diz - eu tento, argila diz: eu também!

Argila diz muito eu também. Não se espera demais da argila. Não se culpa, também, a argila.

Algo criado assim, na moleza da água, que nem se dá conta de quem ela é, de quão dura e imperfeita é sua parte sólida. Não é à toa que costuma ruir quando conhece o tempo, vida.

Então, parou de lamentar ao construir castelos.

Sorriu, achou engraçado aquilo tudo, viu que era tão mais - tão mais carne, tão mais beleza, tão mais gentileza, tão mais sentimento, tão mais força.

Quebrou todas as obras, e foi escrever poesia.

Meio Frida...

2008-12-15T00:24:00.002-02:00

E nada custa tão caro quanto descobrir ser meio Frida Kahlo.
Olhar manuscritos do próprio punho e descobrir um auto-retrato não falado.
Cru e monocelhábico.
Embaçado, mancha negra no foco, entre mil cores.
Desinibida da nudez com um homem, desejo de se mostrar em público.
Comprovação de teorias contrárias, psicanálise do velho barbudo e machista condenado à passar a eternidade explicando, explicando.
Caindo em beleza, rede tecida por viúva negra sobrevivente.
Sinceridade.
Auto-retrato.
O universo em si mesma.
Um umbigo mexicano revisitado.

2008-10-29T17:01:00.006-02:00

Somewhere over the rainbow, um pintor anônimo e estrábico pintava cores e flores pelos chãos, céus e muro da cidade.

Por alguma razão era expulso de todos os jardins que inspirava.

Várias eram as justificativas.

A verdadeira: Deus cuidava pra que não fosse feliz, e só assim ser, pra sempre, o poeta dos tons, a continuar inventando cores.

E pagar suas pendências vendo os senhores da exclusão vestindo as mesmas poesias que o próprio havia criado. Sem créditos nem lembranças, que dizer de menções honrosas.

No mínimo raiva, no máximo desprezo.

Se habituou ao lado de fora.

Foi encontrado por um anjo triste procurando ficar sozinho, no sexto dia da anunciação. Pela primeira vez incluído: no fundo de um mar negro.

Durante a autópsia celeste descobriram que o coração do indivíduo era mais preto-e-branco que seu passado.

Passado, aquele tempo criado em seu pincel, ao secar de cada tintura.

2008-10-24T13:43:00.004-02:00

Era de pano. Bonitamente rusticamente caseiramente costurada.

Sempre foi a mais esperta, a mais ágil, a menos moldada, a menos boneca no meio de tantas outras de olhos azuis a dizer gracinhas.

Lembro bem dessa certeza desde o dia em que enxergou uma pulga no dragão de São Jorge (aquele lá que mora na Lua).

Mas foi só por não nos termos conhecido cronologicamente é que fui pega de surpresa - bem antes de arregalar os olhos pra noite ela já levantava os cotovelos e falava por eles mesmo. Justificando o que não sabia, sabendo o que não justificava.

Depois disso não foi pouco - não se assustava nem com rinoceronte.

Até maquiavélica, posso dizer, com a auto-crítica que me cabe ao falar de alguém que sou eu.

Não perdia tempo com doçuras - usava-o arrumando encrenca, teiando idéias, idéias tão geniais que só ela via.

Surgia volta e meia o Visconde e dizia que ela não tinha coração.

Se arriscava a dizer isso de enxerido que sempre foi e ainda assim só pra emitir opinião - sabia lá no fundo do seu não-saber secreto que mesmo sendo pomposo Visconde de nome científico Sabugosa, não a compreendia.

Essa que fazia coisas de louca e de sábia, confundindo o limite da razão, de Visconde a Dona Benta. E que genialmente se definiu: Independência ou Morte.

Mais independência do que morte, tão independência que escapava do criador, dos outros, dos conceitos, da ética, de si mesma.

Por isso, por ter sido boneca que nem um pano soube impor limites. Tinha olhos, braços, boca, cotovelos, muito cotovelos.

E tinha coração sim, senhor Visconde.

Um lindo coração. E que não era de banana. Com muito orgulho! Coisinhas à-toa não o impressionam, mas ele dói quando vê uma injustiça.

Porque lá no seu mundo paralelo, onde bananada é de goiaba, fez o livro comestível, o pão do espírito, feito de trigo muito bem temperado, vendido na padaria, pra quem souber ler que leia e depois coma. E quem souber só comer que coma e só. Desligou a chave do tamanho, fez todo mundo ser pequeno.

Ditadura do pouco tamanho, e não pensem que é altruísmo, não.

Fez só pro coração não doer mais.

O dela.

Hoje Dona Benta disse que solidão é não fazer parte do sonho de alguém.

Então Boneca, durma em paz. Eu te coloco no bolso, porque abraço é coisa de Narizinho.

Toda noite quando eu fecho os olhos e pirlimpimpim.

Só hoje.

2008-10-19T20:04:00.004-02:00

E por hoje eu vou permitir que o Faustão me interesse.
Por hoje vou me permitir comer 200 g de carolinas deliciosamente calóricas. Por hoje eu não vou guardar nenhuma pra mais tarde. Hoje eu não vou me achar gorda. E burra. E má.
Por hoje eu vou permitir escrever sobre mim sem nenhum medo de parecer egocêntrica.

Por hoje eu vou me permitir me defender dos outros e deixar que meus amigos me defendam de mim.

Por hoje eu vou trancar a porta e bater o pé. Hoje eu vou ficar de bem de mim.

Hoje vou me deixar impressionar por sequestros trágicos e esquecer o meu lado crítico mais esperto.
Por hoje eu vou dormir no colchão jogado na sala assistindo algum filme bobo. Tomar muita coca-cola.

Por hoje eu vou me permitir ligar pra minha família e dizer que eu amo todos eles. Por hoje eu vou ligar à cobrar mesmo na minha avó e dizer que eu a acho uma puta mulher foda, usando outras palavras.

Porque hoje eu vou me permitir usar outras palavras.
Por hoje eu vou me achar o máximo. Hoje mesmo eu já achei meu cabelo bem melhor sem chapinha. Por hoje eu vou passar horas fazendo minhas unhas e deixando-as claras.
Hoje eu vou me permitir sonhar com meus próprios sonhos. Hoje nenhum sono vai me assombrar. Por hoje eu vou me permitir não aconselhar ninguém, não curar os outros. Só hoje, a única causa que eu me dedico é a minha.
Por hoje eu não vou me criticar ou odiar meu aparelho nos dentes. Hoje meu aparelho é meu amigo, é minha metáfora, é o incômodo momentâneo que é necessário pra tal da melhora.
E é por hoje ele não incomodar que hoje eu não vou me corrigir.

Hoje eu vou me permitir enxergar que a minha solidão é escolha. Hoje eu não vou ouvir Chet Baker. Hoje eu vou me permitir encarar o abismo e jogar pedrinhas daqui de cima.

Do chão nada passa.
Hoje eu vou dormir com os olhos secos e achar a minha solidão um desperdício pros outros.
Hoje eu vou acreditar. E até onde eu aguentar, amanhã vai ser hoje.

2008-10-18T02:13:00.005-03:00

E é por saber que sou boa leitora e que tenho vício por entrelinhas e entendo o que tem (e o que não tem também) por trás de tudo quanto é coisa, que você sai tecendo no ar diversos pontos com nó.

Sorrindo olhando insignificâncias com olhar de desdém como o som da multidão, o copo caindo, a bituca no chão, eu morrendo logo ali do lado.

metonímia

2008-10-12T16:18:00.003-03:00

É o que dizia aquela professora repetindo no seu carioáqueish que o amorráéfogoáqueárdchisemsevearrá.

Ninguém vai ticar todos os itens da lista, detalmodoquê chegariamos todos como a uma excursão de senhoras idosas com chapéus floridos indo pra Caraguatatuba onde estaria a resposta do velho enigma inevitavelmente chato chamado felicidade.

Um timbre de voz de cocegar ouvido, um incômodo, uma cara de cafajeste, um jeito de estar na minha mão, um qualquer coisa que seja válido - tem que ser válido, não basta uma casca não.

Mas nada disso junto.

Amor é parte pelo todo.

o contrário do afro-descendentivismo (ou negativismo pros politicamente incorretos)

2008-10-11T15:17:00.005-03:00

Ter um sonho - essa parte merece atenção especial porque é o que vai fazer o sol invadir o quarto antes das duas da tarde e vai alastrar o ar de música triste que faz feliz. É o que vai fazer cantar com controle remoto na mão olhando pro espelho de um CD não-pirata-não gravado imaginando ser uma diva do jazz com uma gérbera no cabelo. Laranja. É o que vai fazer ir até a venda de branco pensando em tomate e brócolis e voltar caminhando suspeitosamente como faria uma noiva em fuga porque no reflexo a alface lembra um buquê, e pareceu uma situação engraçada. É o que vai fazer ler aquele texto da prova e descobrir que a mesma alface cerimonial é palavra árabe porque começa com al assim como a alcaparra, gigante ou não, e usar isso como informação inútil pra falar com alguém em silêncio quando o silêncio incomoda, ou despertar um naquele estado de desacordado dentro de si. E não evitar a piadinha sem graça do latido do cachorro ser árabe também. É o que vai fazer assistir a alta do dólar bravamente em meio aos subestimos de esperteza praticados pela Fátima e seus cabelos altamente julgados pelas donas de casa de toda a pátria amada idolatrada salve, salve, no mesmo instante. É o que vai fazer lembrar do dia que a minha mãe disse - o melhor sempre está por vir, e o melhor: concordar, sem pensar que o pior também. É o que vai te dizer chega disso, o tempo é bom de passar. É o que vai te tornar subversor de superstições e fazer o barulho da coruja na casa ao lado ser bom presságio. É o que vai estimular sair na rua de pijama e dando chilique por causa da galinha sorridente em cima do telhado que eu achava ser ladrão, de mim ninguém leva um sonho, galinha safada, no máximo um de padaria.

Rimar verbos.

Cantar errado.

O doce de leite com morango que veio lá de Minas.

Tudo o que for fácil.

2008-10-08T19:04:00.002-03:00

*descer em cima de ti mais um pouco, até mais ou menos um palmo diante dos teus olhos,
e dizer eu te amo com a convicção de um míope/astigmático no escuro... sem trilha, sem blues, peleja de cego em becos alexandrinos, mineiro suicida de Émile Zola a palo seco, essas coisas que guardo e prezo da soma das ignorâncias, passa a régua iluminista de uma figa, essas coisas da feira, da peixeira e dos livros. o eu te amo como música final e única da banda esquerda do meu corpo que toca de ouvido, tripas & corazones, o rolling stones goats head soups, o nada que sou e era e o futuro-bundinha-pra-cima numa praia deserta donde te imagino ao meu lado, fui, baby, o resto é cartão postal que te mandarei do fim do mundo.*

Se alguém souber ler, que leia isso.
Quantra entrelinha, Xico!
Lindo, lindo.

2008-10-07T20:25:00.003-03:00

Taí um motivo pra procurar terapia com urgência.

Eu sempre imaginei meu velório.

Desde pequena.

Tudo começou mais ou menos aos oito anos, quando tive meu primeiro contato com o mundo funesto: partida do meu avô, do qual eu não me lembro muita coisa.

Sempre que penso nele me vem à mente a imagem do Dori Caymmi, todo simpaticão (que por sinal eu relaciono ao São Pedro bonachão daquele poema da Irene preta, Irene boa, Irene sempre de bom humor).

Mas esse não é o foco (foca, foca, Gabi), apesar de também ser motivo pra terapia.

Vamos deixar aqui que o Dori roubou a lembrança do meu avô.

Meu avô era bem parecido com ele. Pelo menos me acostumei a pensar assim.

Era um cara legal, eu sei, cantava nas rádios e dizem, era bom de bola. Dori ou não?

(tá bom, parei)

Naturalmente não era isso o que pensavam suas duas primeiras mulheres (inclusive minha avó, a "original por ser primeira", segundo ela mesma), essas que junto à última me deram consequentes oito tios, um deles meu padrinho, dois deles mais novos que eu, outros com nomes indígenas e os outros eu não sei o nome porque não são nomes indígenas então não fiz questão de guardar.

Não sei do paradeiro dos meus tiozinhos, mas duvido que alguém aqui teve um tio que brincou de amarelinha no cemitério com você no meio do velório do seu avô, e isso pra mim basta.

Estavamos lá, a reunião inevitável das três mulheres da vida do vô, aquele bando de gente que eu desconhecia e uma choradeira danada.

Calma que eu explico o fascínio.

Pra uma criança aquilo era uma celebração do amor a uma pessoa que bexiga nem docinho nenhum conseguiria explicar.

Que Moranguinho, Branca de Neve ou Bozo, que nada, a onda era choradeira, o drama, a dor, como vou viver sem você?

Sem moralismos, toda criança é má, minha gente.

Criança quer é ver sangue.

Todo mundo junto, espremendo a vontade do meu avô ele praquela última noite (que claramente já deveria estar cantando com a Banda Nova do Além enquanto Dori não vem), antecipando e superestimando as saudades que ainda estariam por vir.

Estrago feito.

Passei vários dias da minha vida, desde então, pensando:

Quem iria no meu velório?

Quem não iria? Ingratos!

Quem choraria por mim?

Quem contaria uma história divertidíssima sobre o quanto eu era única, inigualável, insubstituível?

Quais seram as minhas qualidades mais lembradas?

Alguém sentiria saudades de mim?

Depois disso simulei algumas pneumonias, dores crônicas, quase-engasgos, atropelamentos.

Mas nada muito sério.

Você deve ter coisas piores nessa mente suja, não enche.

Não fazer.

2008-10-06T03:24:00.004-03:00

Cinco mil engravatados pisam firmes em paralelepípedos ímpares, trezentas e oitenta e quatro damas escolhem a saia lápis cinza fabricada no inverno de 2004, duzentos e oitenta e quatro mil e três garotas pensam no novo shampoo vinculado na revista de ontem, quatrocentos e setenta e nove mil e duzentos pais de família voltam pra casa com o rabo entre as pernas e o estômago aos ventos, novecentas e trinta e oito mães preparam o café dos filhos que fazem manha para acordar pra vida, setenta e cinco pessoas perdem a cabeça e se matam, um escritor entende que a solução é não fazer, é dormir essa manhã, é deixar de construções, grandes obras, grandes promessas, é ficar quieto, de preferência imóvel, sem incomodar, sem alardear o inevitável espaço ocupado no mundo, sem aumentar congestionamentos, sem superestimar o desodorante, e dezessete pessoas se tocam com essa observação, obrigada Xico Sá, feliz segunda feira.

2008-10-05T16:35:00.000-03:00

Um fantasma que caminha de branco com uma flor nos cabelos negros.
Um fantasma que enfrenta a chuva fina e não há muito não decide sua pátria.
Fantasma que não persegue por questões anatômicas - pernas curtas.
Um fantasma sem expressão, sem psicose, sem vontade.
Mais pra defunto que fantasma.
Um fantasma que não quer assustar, só voltar a sentir medo.
Um fantasma que pisa no molhado ouvindo Tim Maia e sente lá dentro bater esse baixo cinza e úmido, ah, se o mundo inteiro lhe pudesse ouvir...
Fantasma ainda sozinho, pois caminha seus pequenos passos e quem quiser que o acompanhe.

Quintanices

2008-09-26T12:57:00.007-03:00

Pra quintanar teu dia.

*Arte
O mais difícil, mesmo, é a arte de desler.*

*Prosódia
As folhas enchem de ff as vogais do vento.*

*Alma
A alma é essa coisa que nos pergunta se a alma existe.*

*Exegeses
Se um poeta consegue explicar o que quis dizer com um poema, o poema não presta.*

*E o diabo se diverte
E gente não se converte. A gente se reverte. E o Diabo se diverte.*

*Pergunta inocente
Mas se as bruxas têm tantos poderes -por que serão tão velhas, tão feias, tão pobres, tão sujas?*

*Simultaneidade
- Eu amo o mundo! Eu detesto o mundo! Eu creio em Deus! Deus é um absurdo! Eu vou me matar! Eu quero viver!
- Você é louco?
- Não, sou poeta.*

*Das utopias
Se as coisas são inatingíveis… ora!
não é motivo para não querê-las…
Que tristes os caminhos, se não fora
a mágica presença das estrelas!*

*Do amoroso esquecimento
Eu, agora - que desfecho!
Já nem penso mais em ti
Mas será que nunca deixo
De lembrar que te esqueci?*

*Da felicidade
Quantas vezes a gente, em busca da ventura,
Procede tal e qual o avozinho infeliz:
Em vão, por toda parte, os óculos procura
Tendo-os na ponta do nariz!*

2008-09-18T09:53:00.007-03:00

Pensando no assunto do último post, achei esse site:

http://www.freerice.com/index.php

Jogue e aumente as doações de arroz!

Internet pode ser genial, né verdade?

Ah, já que você tá aí mesmo, assine a petição:

https://my.care.org/campaign/a20470000

novedoiscincozerozerozerozerozerozero

2008-09-18T09:53:00.004-03:00

Aviso de antemão aos frequentadores anônimos desse blog (porque sou fã de teorias conspiratórias e geminiana resitente à idéia da impopularidade) que hoje o papo é sério, é sobre a fome no mundo.
Mas também quero avisar que eu não tenho pretensões políticas, até porque sou muito orgulhosa pra ser candidata a qualquer coisa.
Aliás porque ser candidato a alguma coisa demanda uma alta dose de humildade. Explico: você tem que fazer videozinhos ridículos pra implorar por votos. Você tem que provar o tempo todo o quanto você é honesto, necessário, sensato, glamouroso. Você paga agências pra fazerem musiquinhas dizendo o quanto você é um arraso de gente.
Eu não.
Meu discurso político seria mais ou menos assim:
"Vote em mim se você quiser, eu sei que eu sou ótima, não preciso provar pra vocês, bando de gente ignorante. Beijonãomeliga. "
Tá, eu poderia pular o "gente ignorante" porque eu sou ótima mesmo e sei que opaíssofredeproblemassociaiseafaltadeeducaçãodopovoétotalmentecompreensível mas o fato de pedir alguma coisa já me deixa meio puta da vida com o interlocutor, mesmo que ele não tenha culpa de nada, somente TENHA o que eu QUERO.

Aliás, por causa dessas campanhazinhas que políticos são todos filhos da puta.
Gente com ego grande nunca vinga em coisa boa.
Mas raciocina: passar toda uma campanha ouvindo doces palavras sobre si mesmo?
Eu, pessoalmente, acharia uó acordar com um carro de som bradando: "Gabi, uma mulher de verdade!" no ritmo de YMCA.

Enfim, um paradoxo.
Fazer auto-propaganda é humildade ou esnobismo?
Enfim, não sei, só sei que pessoas meio-termo (eu) não servem pra política.

Na verdade esse post é pra dizer que 925 milhões de pessoas no mundo passam fome, segundo o relatório da ONU.
É o número de pessoas que vivem abaixo da considerada "linha de pobreza" (que já é triste).
Não que eu vá fazer alguma coisa: comi minha salsicha com brócolis numa boa hoje e não ofereci pra nenhum etíope barrigudinho.
Mas é importante pensar nesse número.
É gente pra caramba.

Uma certa injustiça (Carlos Castelo)

2008-09-10T11:41:00.001-03:00

Quando olhou o camarim reservado só pra ele, lacrimejou. Uvas, maçãs vermelhíssimas, pães artesanais, queijos diversos, grãos importadas do Líbano, a garrafa de Veuve Cliquot no gelo, água San Pelegrino. Tudo colocado harmoniosamente sobre uma mesa com toalha de renda branca. E flores. Muitas flores.Depois de 32 anos de anonimato, esnobação dos críticos e completa inexistência na lembrança da mídia gorda, aquilo era a prova de que havia um certa justiça “nesse mundo de meu Deus”.Numa algaravia, os auxiliares do Canecão perguntavam coisas sobre a tonalidade da mesa de som, sobre o roteiro, os convidados “vip”, as canjas. Mas seus ouvidos não acompanhavam mais nada do que vinha de fora. Só as orelhas de dentro funcionavam agora. As orelhas e os olhos internos.Lembrava-se com grande clareza de seu longo calvário As temporadas no circuito alternativo da Zona Norte e Leste de São Paulo. Muitas vezes tocando sem cachê algum, apenas para tentar imprimir suas idéias revolucionárias a um grupo pequeno, mas interessado no novo.Depois o empresário que embolsou a grana de seu primeiro grande show num Sesc da periferia. Com o dinheiro desviado, o mau caráter viabilizou a gravação dos discos de quatro duplas caipiras. E, com o estouro de um desses duos breganejos, montou um selo e uma rádio em Goiânia.Por outro lado, não havia meio do trabalho dele decolar, parecia uma sina. Quanto mais tentava divulgá-lo, buscar pacientemente espaços, mais era esquecido pelos que controlavam as programações de rádio e tevê.E o período mais negro ainda estava por vir.Cansada do fracasso e da deprê generalizada, a companheira de duas déacdas o trocou pelo organista de uma igreja Pentecostal de Belém do Pará. E ainda meteu-lhe uma ação na Justiça de não-pagamento de pensão que o fez perder seu único bem: um Fiat Elba 1982 que herdara do avô.Teve que se apresentar em saunas gay por cinco anos para conseguir honrar o parcelamento da dívida.Nos cartazes promocionais de seu pocket-show-homoerótico - na foto, ele aparecia vestido de Cleópatra ao lado de um negro musculoso e nu da cintura para baixo - era aclamado como “Cléo, o menestrel do povo entendido”.Calamidade maior, nem Paulo Coelho teve durante seu período de sexo, drogas e pacto com o demônio.Nunca mais pôde ouvir o refrão “I will survive” impunemente.Entretanto, a partir daquele show glorioso no Rio, tudo se repararia.O acaso começava a jogar a favor.Então como explicar o episódio de sua descoberta?Certa madrugada, com insônia e entediada num quarto de hotel em Londres, Marisa Monte resolveu fuçar no google. Acidentalmente, acabou fazendo download de uma das canções dele. E, em seguida, baixou-a direto para o i-pod.Dali para a apresentação do "genial músico da vanguarda de São Paulo" à sua turma de músicos foi um passo.Um assistente avisou que faltavam dois minutos para o início do show. E que estavam na primeira fila Chico Buarque, Carlinhos Brown, Lenine, Maria Rita, Paulinho da Viola, Milton Nascimento, Titãs, Gil, Caetano, a velha Guarda da Portela inteira. E, claro, a sua madrinha Marisa Monte.Fez uma pequena prece, memorizou o repertório. E uma última imagem veio à sua mente. Ele saindo do teatro da prefeitura de Itaquera, com uma craviola às costas, depois de fazer um show onde não houvera nenhum pagante.Ouvindo o ruído dos primeiros aplausos da noite, ergueu-se, dirigindo-se altivo à boca do palco.Nesse instante, o meteoro de 97 quilômetros de largura por 42 de comprimento precipitou-se sobre a Baía de Guanabara.Passados poucos segundos, uma onda equivalente a 10 mil bombas atômicas levantou-se sobre toda a região sudeste do país e 75% da vida no planeta deixou de existir.

2008-09-10T00:32:00.004-03:00

E não há mais tempo pra repetir ano passado. E não há mais domingo pra azedar bom humor e me fazer de metade azeda. E não há mais conversa de fim de noite ou de fazer feliz começo de dia. E não há mais insistir pro dia dormir mais tarde e esquecer o que a gente valia.
E não há mais, há muito, minha melhor risada doente. E não há mais viajar de madrugada depois encontrar meu porto presente. E não há mais então dormir tranquila, camiseta, nus: minha perna, teu dente.

E não há mais criar fragilidades pra te fazer maior que eu. E não há mais criar mundinho, pra ver se o seu protege o meu. E não há mais dizer que é amor o que talvez acostumou. Não há mais ignorar que amor, embora você não saiba, é o que não passou.
E não há mais outro seis de outubro, outro dezenove de abril e ainda bem, um trinta de maio.

E não há mais, contra você, uma coisa qualquer, um pára-raio.

E não há mais solução, nem ritmo, esse choro aqui não é canção, é abismo, não é ciência.

E não há mais nada, nem rima, não há mais sentido, não há paciência.

E pra negar a inexistência da rima, de você e de tudo mais, fica tua ausência.

2008-09-01T18:37:00.001-03:00

vida doce
toda beira é final de dois

eu deixo tudo sempre pra fazer mais tarde

e assim eu caminho no tempo que bem entender

afinal faz parte de mim ser assim.

mais um pouco e vai dar sinal

brinco de esconder

caminho de fé não vou mais só no que a vida me traz

vida que é doce levar o caminho é de fé

diga que eu não vou

onde você for vida me leva

e todo sentimento me carrega

quem no balanço do mar caminha num baque só

vida que é doce levar avisa de lá que eu já sei

todo balanço que dá neste navegar naveguei.

2008-08-26T13:59:00.005-03:00

Se você pensa que eu me importo com essa sua cara que eu quero socar, deformar, com esse seu sorriso amarelo-cor-de-mostarda que eu faço questão de extrair usando de alicate meu sorriso cínico de quem finge que não te sabe decor, porque só eu sei que eu sou melhor atriz do que você, ou com a maneira que da última vez que eu te vi você sabia que eu reparava no canto do olho o quanto você pulava, ria, fumava, efusivamente só pra me irritar, porque bem lá no fundo você sabe que eu gosto é de você sofrendo, sem saber que eu sei que seu teatro me satisfez mais ainda, porque é o pior dos teus sofrimentos, quando você finge que se engana, que aquele dia foi batalha de gigantes, você tava lá, eu sabia, eu cheguei, com meu andar de quem tá mais bonita e mais feliz que você, sentei, agi normalmente, nem muito feliz nem deprimida, pedi minha bebida, sentei, te olhei de canto, na hora você pulou, fez piadas, desse jeito todo desengonçado de um homem desse tamanho com uma dor de cotovelo maior ainda, fingindo muita, muita felicidade, depois de ter me humilhado pelos meios escritos que estão a sua disposição pra me peitar sem me encarar, depois acordar pensando em mim e sem saber se eu sou teu amor ou sou teu ódio, sabendo que eu não vou te deixar em paz por muito tempo mesmo tendo te deixado, não perdi o rebolado e não me recolhi como moça recatada que até hoje tinha sido, você me peitou com aquele cigarro, olhei em volta, fui simpática com aquele que te irritaria, não era nojo que você tinha?, então prova, engraçado que eu aprendi na aula de linguística e semântica da enunciação que o significado de uma palavra é a noção que se tem dela no mundo e que mundo e significado se separam, então você pode ter a imagem acústica da palavra nojo e bradá-la aos quatro cantos que eu te digo que o significado dela é ciúmes e eu fui te provar isso, porque eu tava com raiva, porque você é um idiota machista do inferno, porque eu tenho o direito de fazer o que eu quiser e você não precisa aprovar nada, você pensa que eu me importo? Que tava me importando aquela hora que você saiu, fazer sei lá o que, recobrou energias, eu fiquei por lá, no segundo assalto, você voltou, ainda efusivo, ridículo, eu lá também, já pra lá das tantas doses, mirei aquele que faz meu tipo e você sabe, que tem me agradado e que tem me feito ver o quanto você é idiota, estúpido, aquele mesmo que eu adoraria que você soubesse que tem sido atencioso, reparando no meu cabelo, coisa que você não fazia, que não tem nada de histério e inseguro como tanto me irritava em você, mirei, olhei pro lado, ali você, cenário perfeito pro nocaute, era minha aquela noite, é meu aquele lugar, tava pronta pra te escurraçar de lá, olhei pra ele, fiz aquela cara que só mulher sabe fazer quando quer alguma coisa, ele correspondeu porque assim como em você eu posso o que eu quiser com ele, na hora que eu quiser, e você ainda lá nessa hora, veio aquele beijo, fechei os olhos, quando abri de novo, você lá longe, indo embora, rabinho entre as pernas. Ganhei, e você acha que eu me importo com a sua cara de cu e sorriso amarelo-cor-de-mostarda?
Pior que eu me importo, puta que o pariu.

2008-08-07T10:20:00.000-03:00

É preciso casar João,
é preciso suportar, Antônio,
é preciso odiar Melquíades
é preciso substituir nós todos.

É preciso salvar o país,
é preciso crer em Deus,
é preciso pagar as dívidas,
é preciso comprar um rádio,
é preciso esquecer tudo.

É preciso estudar volapuque,
é preciso estar sempre bêbado,
é preciso ler Baudelaire,
é preciso colher as flores
de que rezam velhos autores.

É preciso viver com os homens
é preciso não assassiná-los,
é preciso ter mãos pálidas
e anunciar o fim do mundo.

CDA

She's unable to lunch today, Madam.

2008-07-27T15:05:00.004-03:00

Não sei o que é que deu naquela cabeça, mas o fato é que ela fez.
Ouviu aquela música três vezes e isso foi suficiente pra decidir que seria Miss Otis o suficiente pra fazê-lo.
Provando que calma não sinonima com lucidez, planejou com altivez o onde, o como e o quando.
Deliciou-se criando e recriando a cena em sua cabeça antes de dormir durante toda a semana. Que semana!
Passou tempo especial com as falas.
O diálogo.
Cuidou pra que suas falas induzissem a uma resposta previsível e tudo saísse cinematograficamente perfeito, sacado, com toques de humor hollywoodiano datado em 1956.
Chegou o dia.
Não que precisasse, tinha naturalmente os olhos da protagonista, mas pra assegurar, se arrumou, cuidou do espelho, impecável, o cabelo, o trench coat branco de botões grandes, a expressão inocente.
Partiu.
Encontrou-o, sorriu, ele também, um pouco sem entender aquela presença, pensando em palavras doces que a afastassem mais uma vez, que não machucassem mas obtivessem o mesmo efeito de um grande e sonoro "Eu não te amo", como se fosse possível.
Mas por que diabos ela insistia em aparecer de novo?
E ela sentiu mais uma vez nos olhos dele aquele olhar de desprezo, viu dentro dele a sombra da auto-estima crescendo, se bem julgando.
Então teve certeza.
Fez.

Não evitou provas, não pensou em álibis.

Pelo contrário, escolheu o sábado.

O jornal noticiou hoje, domingo, a todas as famílias.

Afinal, quem é você se não tem o direito de matar o filho da puta que não te ama.

The Art, por Elizabeth Bishop

2008-07-24T12:03:00.003-03:00

The art of losing isn't hard to master;
so many things seem filled with the intent
to be lost that their loss is not disaster.

Lose something every day.
Accept the fluster of lost door keys, the hour badly spent.
The art of losing isn't hard to master.

Then practice losing farther, losing faster:
places, and names, and where it was you meant to travel.
None of these will bring disaster.

I lost my mother's watch. And look! my last, or
next-to-last, of three loved homes went.
The art of losing isn't hard to master.

I lost two cities, lovely ones. And, vaster,
some realms I owned, two rivers, a continent.
I miss them, but it wasn't a disaster.

Even losing you (the joking voice, a gesture I love) I shan't have lied.
It's evident, the art of losing's not too hard to master
though it may look like (Write it!) like disaster.

2008-07-22T17:29:00.002-03:00

Brigas... e Depois?

Eram meras questões de minutos. E o encontro dos namorados mais parecia um duelo de ciúmes.
— Você chega sempre atrasado.
— É, sei. E ontem, quem é que ficou aqui esperando, que nem um pateta?
— Ah, eu só atrasei dois minutos. Hoje você atrasou dez.
— Você é que chegou adiantada. Mas deixa que qualquer desses dias eu descubro o que você tanto faz, que nunca chega na hora certa.
E as discussões se sucediam, sem pé nem cabeça. Mas ciúmes são cegos como o próprio amor. São sentimentos mesquinhos, minuciosos, não esquecem a insignificância dos mínimos segundos. As batidas do coração jamais deveriam se escravizar aos tiquetaques desencontrados de dois relógios diferentes.
A verdade, porém, é que eram ambos loucos, um pelo outro, e seus corações acabavam por se entender, num ritmo comum de compreensão. E as hostilidades descansavam invariavelmente em beijinhos e mil perdões.
— Desculpe, viu, amor?
— Que nada, meu bem, a culpa foi toda minha.
— Não, eu é que fiquei nervosa.
— Deixa disso, eu banquei o bruto.
Por pouco não voltavam a discutir.
Assim correram muitos meses e muitas, muitas brigas, e os dois não chegavam a um acordo. Mas a vida tem dessas coisas. Quando se dá conta, a felicidade já é irremediavelmente retrato na parede, cartinha na gaveta, passando.
Alguns anos mais tarde, ela se casava com um rapaz bonito, tipo galã da Metro. Viveram em harmonia, sem brigas, sem discussões, talvez por falta de imaginação do atlético marido.
Por outro lado, o antigo namorado da adolescência não tardou a se apaixonar pelo lindo dote de uma mocinha que era um tesouro, filha de próspero industrial. Embora se tratasse de uma menina meio café-com-leite, sua herança lhe dava um quê de exótico. Alimentava por ela uma intensa, excêntrica paixão, enquanto que o bonachão rodava com seu Rolls-Royce, jogava em Monte Carlo e repousava em seu iate transatlântico. E numa atitude de misericórdia, suportava, geralmente, como um senhor onipotente, os carinhos milionários da esposa.
Muito tempo depois, porém, por um desses acasos que só o destino sabe explicar, os dois antigos namorados se encontravam nas areias de Copacabana, que é a praia onde todos vão. Já não eram os mesmos. Ele parecia carregar os milhões matrimoniais na respeitável barriga. Ela continuava encantadora, mas apenas na medida que possa encantar uma mulher de cinqüenta anos. Conversaram pouco, o silêncio disse mais. E voltaram a se encontrar, com mais freqüência e menos acaso. Já eram, no entanto, velhos demais para as inflamadas e inúteis discussões dos dezessete anos. Caminhavam calmamente pela areia molhada, mão na mão, por mais ridículo que possa parecer para a sua idade. Caminhavam sem rumo, sem tempo, sem horizonte. E quando se voltavam, sentiam a nostalgia da vida perdida em poucos minutos."

Isso é Chico Buarque também.
Um quê de Antonio Prata, não?

2008-07-18T13:15:00.002-03:00

Vou fechar essa caixa, apertar bastante o laço, e não abrir mais nenhuma.
Nenhuma.

2008-07-13T17:43:00.002-03:00

Eu sei que por alguma razão ele apareceu na minha vida, e também sei que essa razão é óbvia. Ninguém perdeu tempo escrevendo por linhas tortas.
Linhas retíssimas, aliás, as paralelas do nosso encontro.
Hoje talvez façamos dois anos, no contexto em que o pretexto é ele ser aprendiz dessas coisas que eu sei pouco, mas ensino.
Minha pequenez não sabia lidar com a expansão, com a mobilidade, com tanta verdade ali, só na existência. Dele. Aprendi.
Vários passaram pela nossa sala, nossa pequena ilha, aquela que somente ele entra, ou melhor, somente nela ele entra.
Sua grandeza o faz seletivo.
Permanência mesmo, só a nossa. Todos os sábados, tirando os excepcionalmentes.
Mais algumas escapadinhas durante a semana, quando ele quer. Eu só aceito.
Ele me agradece, eu digo don't worry, estou aqui pra isso.
Será que ele não sabe?
Será que ele não sabe que eu preciso dele tanto, tanto, que perco tempo tricotando, conto casos, acontecimentos, deixa a lição pra amanhã!, dou dicas e deixas pra ele ver que eu queria só um pouco, só um pouco da força dele, que pena, não deu tempo, see you tomorrow, thank God!.
Pra um dia quem sabe aprender a ser forte assim, a olhar pro que a gente chama de problemas e não achar nada demais. Crescer.
Um dia talvez eu conte que depois dele nenhum dia de tristeza foi igual, ou durou tanto. Nenhuma ingratidão foi desculpada.
É só pensar nele, no rosto dele, e sentir a insignificância merecida de se ser pequena e imóvel.

Eu só queria que o mundo soubesse ser tão imóvel quanto eu.

Porque os movimentos dele, de tão grandes, quase ninguém vê.

Auto-costura

2008-07-12T18:18:00.004-03:00

Recomendo dias costurando cuidados, não-urgentes, remendando pedaços da noite aos do terceiro minuto da aurora, bordando flores despretensiosas, como se não soubessem o que são, forrando a saia com a luz que vem de dentro...

Faz tão bem.

Ouvindo Bethânia, "Que falta você me faz", assumindo Vina no ar e nessas linhas.

2008-07-07T13:43:00.003-03:00

Há sempre algo a fazer e um motivo pra adiar.
Um médico, um remédio, uma melhora, um livro.
O mundo tem muita coisa.
Eu queria simplificar.
Por um mundo mais clean.
Por um mundo menos.

Sobre lê-se-onar

2008-06-12T12:59:00.003-03:00

Sala de aula. Grande e representativo ponto de interrogação no quadro.
Algumas tentativas lúdicas de explicar como sinalizar uma questão.
Não tão óbvio pros pequenos, de pouco mais de três verões.

Pequeno e intrigado, Pedro pergunta a razão de eu ter desenhado um grande S dançando, em cima de uma bola.

É, Pedro.

Então.

Uma pergunta, assim como essa que você fez, agora.

Mas Pedro, eu queria te dizer que esse S fugido, vai ser você, um dia. Muitos dias.

Queria te contar que ando cheia desses Ss por dentro, eles são uma dança só, entre saltos, que eu mando parar, mas são surdos, e além disso nem um pouco coreografados, sabe Pedro, tem sido péssimo.

Mas também não é tão ruim, desculpa. Não vá se assustar, disso tudo também já saiu muita coisa boa, dessas interrogações nasceram invenções, revoluções, mudanças, e quem sabe um dia pra mim elas sirvam pra mais do que escrever um texto, um texto, um texto.

Queria te contar das ciladas que me enfiei por causa delas, que ontem a noite foi dura e que eu acordei mais ainda, e que elas se multiplicam, lembra daquele filme dos Gremlins? Com certeza não, mas enfim, resumindo, eram bichinhos que quando eram mortos, não morriam, se multiplicavam.

É assim que funcionam, essas bolas que pulam, pulam, pulam, vão pular em você como quando a gente afoga em piscina de bolinas (isso você conhece), mas nesse caso as bolinhas ficam pretas e se mexem sozinhas e crescem e sufocam e pulam, infernalmente pulando.

Queria te dizer da tristeza de te mostrá-las assim tão cedo, mais cedo ou mais tarde você conheceria, mas não queria ser eu, sabe, esse fardo, só que me interessei muito por essa sua nova visão interrogativa, queria mostrar pro mundo, te levar aos congressos de doutores em letras, mostrar pra esses seres que de livre docência tem só o título, pra eventos internacionais sobre qualquer coisa assim e assado.

Dizer que tudo, e o mundo silenciaria, Pedro, você diria que tudo isso não passa de um S desatinado, que cansou do plural, viu o ponto, também não muito feliz sendo final, persuadiu-o, resolveram ser curva e bola, só.

Dois dois, nenhum: nem plural, nem final.

2008-01-12T00:13:00.002-02:00

De manhã cedo essa senhora se conforma

Bota a mesa, tira o pó

Lava a roupa, seca os olhos

Ah, como essa santa não se esquece de pedir

Pelas mulheres, pelos filhos, pelo pão

Depois sorri meio sem graça e abraça

Aquele homem, aquele tudo que a faz assim feliz

De tardezinha essa menina se namora

Se enfeita, se decora, sabe tudo, não faz mal

Ah, como essa caisa é tão bonita

Ser cantora, ser artista, isso tudo é muito bom

E chora tanto de prazer e de agonia

De algum dia, qualquer dia entender de ser feliz

De madrugada essa mulher faz tanto estrago

Tira a roupa, faz a cama, vira a mesa, seca o bar

Ah, como essa louca se esquece

Como os homens enlouquecem

Nessa boca, nesse chão

Depois parece que acha graça e agradece

Ao destino, àquilo tudo que a faz tão infeliz

Essa menina, essa mulher, essa senhora

Em quem esbarro a toda hora

Num espelho casual

É feita de sombra e tanta luz

De tanta lama e tanta cruz

Que acha tudo natural

2008-01-08T13:20:00.000-02:00

Tá, eu assisti "O Segredo" olhando pros lados (embora sozinha), comentando "Ah, mas que tolice" e dando sorrisinhos de lado pros censores imaginários que perseguem vocês todos e eu também.
Freud explica.
Os censores que me desculpem, mas o medo de desacreditar nas coisas que eu não acredito me deixa em cima do muro.
Também não precisa exagerar, é claro que eu não recortei escondido uma crônica da Hilda Hilst e coloquei meu nome em cima do dela, é claro que eu não passo uma parte do dia me imaginando dentro de um New Beetle vermelho, e muito menos mentalizando meu nome na lista dos aprovados naquela super bolsa que a França tá oferecendo pra universitários-oi-professor-eu-existo-por-favor-me-oriente-num-projeto-de-pesquisa-que-não-faz-sentido-mas-vale-bolsa-da-Fapesp.
No Reveillon eu não pulei ondas, odeio lentilha e se eu tomar chuva e cair na terra minha carteira não corre o risco de se transformar num pé de feijão, ou qualquer semente que as pessoas guardam "porque dá sorte, faz ganhar dinheiro Gabi".
Mas eu tava acordada quando deu meia noite (horário de verão, mas enfim), tomei champagne, abracei meus parentes próximos e o irmão do namorado da prima que eu nunca tinha visto na vida. Efusivamente.
Botei uma roupinha branca, troquei a saia preta porque preto é meio delicado nessas horas, preto lembra galinha preta, encruzilhada, coisa de candomblé que eu não conheço bem e já pensou se existem umas entidades que gostam de preto e ficam carentes porque no ano novo todo mundo usa branco e saem por aí em busca de pessoas de preto e as únicas que encontrarem serão as escolhidas pra sofrerem as piores provas, gordas, sem brócolis, sem apê com cortina amarela, sem namorado, sem bolsa pra estudar na Franca, sem amigos, sem tarde chuvosa à toa comendo brigadeiro e assistindo Amélie, sem New Beetle vermelho e nem pensar em Gabriel Garcia Marquez, por toda a eternidade.
Eu nem sei se eu deveria estar escrevendo isso. Mas acho que entidades não lêem blogs.
Enfim, Feliz Ano Novo tardio, de uma pessoa normal, que usa branco e não chama o universo de Cosmos.

2008-01-02T00:14:00.000-02:00

"Caboclo, te conheci
na festa de São João
Olheu pra ocê envergonhada
Mas te achei bonitão.

Seu olhá veio morá
No fundo do meu coração
Até que um dia vosmecê
Veio pedi minha mão.

Pensei muito e disse sim
Não podia dizê não.

Passaram-se muitos junho
Passaram muito São João
Até que um dia vosmecê
Maguô meu coração.

Me trocô por outra mulhé
Me fazendo ingratidão
Fiquei morrendo de raiva
Achei que não te queria mais não.

Mas Deus sempre nos ensina
Que devemos dar o perdão.

Não sei se isso é amor
Não sei se isso é paixão
Amor verdadeiro não morre
Transforma em amor de irmão..

Caboclo, eu quero morrer,
Segurando a sua mão.
Quero você pra sempre
Morando em meu coração."
Maria Mendes Bastianini, escritora semi-analfabeta, nascida em 1933 na Fazenda Indaiá, Pedregulho, e avó do meu cunhado Júlio.

2007-09-20T15:28:00.000-03:00

Eu não espero compreendam minhas linhas tortas.
Escrevo pra tirar de mim, não pra expor.
Depois que as palavras saem, o rumo que tomam deixa de ser meu assunto.
Com elas o que eu sou se esvai, por isso só escreve quem é cansado de si.
E fico por aí, esquartejada, partes flutuando entre telas e códigos.
Agora, por exemplo, que mexeram em ferida esquecida, dela escrevo, pra que ela vá se curar na vizinhança das letras, bem longe do meu silêncio diurno.
Escrevo, e não espero que me salvem do choro.
Ironia, meu único herói é o pior dos carrascos.
Mas vai passar.
Tava passando.
Pronto, passou.
Posso migrar pra próxima angústia.

2007-09-19T14:36:00.000-03:00

Receita de mulher

As muito feias que me perdoem
Mas beleza é fundamental. É preciso
Que haja qualquer coisa de flor em tudo isso
Qualquer coisa de dança,
qualquer coisa de haute couture
Em tudo isso (ou então
Que a mulher se socialize
elegantemente em azul,
como na República Popular Chinesa).
Não há meio-termo possível. É preciso
Que tudo isso seja belo. É preciso
que súbito tenha-se a
impressão de ver uma
garça apenas pousada e que um rosto
Adquira de vez em quando essa cor só
encontrável no terceiro minuto da aurora.
É preciso que tudo isso seja sem ser, mas
que se reflita e desabroche
No olhar dos homens. É preciso,
é absolutamente preciso
Que seja tudo belo e inesperado. É preciso que
umas pálpebras cerradas
Lembrem um verso de Éluard e que se acaricie nuns braços
Alguma coisa além da carne: que se os toque
Como no âmbar de uma tarde. Ah, deixai-me dizer-vos
Que é preciso que a mulher que ali está como a corola ante o pássaro
Seja bela ou tenha pelo menos um rosto que lembre um templo e
Seja leve como um resto de nuvem: mas que seja uma nuvem
Com olhos e nádegas. Nádegas é importantíssimo. Olhos então
Nem se fala, que olhe com certa maldade inocente. Uma boca
Fresca (nunca úmida!) é também de extrema pertinência.
É preciso que as extremidades sejam magras; que uns ossos
Despontem, sobretudo a rótula no cruzar das pernas,
e as pontas pélvicas
No enlaçar de uma cintura semovente.
Gravíssimo é porém o problema das saboneteiras:
uma mulher sem saboneteiras
É como um rio sem pontes. Indispensável.
Que haja uma hipótese de barriguinha, e em seguida
A mulher se alteie em cálice, e que seus seios
Sejam uma expressão greco-romana, mas que gótica ou barroca
E possam iluminar o escuro com uma capacidade mínima de cinco velas.
Sobremodo pertinaz é estarem a caveira e a coluna vertebral
Levemente à mostra; e que exista um grande latifúndio dorsal!
Os membros que terminem como hastes, mas que haja um certo volume de coxas
E que elas sejam lisas, lisas como a pétala e cobertas de suavíssima penugem
No entanto, sensível à carícia em sentido contrário.
É aconselhável na axila uma doce relva com aroma próprio
Apenas sensível (um mínimo de produtos farmacêuticos!).
Preferíveis sem dúvida os pescoços longos
De forma que a cabeça dê por vezes a impressão
De nada ter a ver com o corpo, e a mulher não lembre
Flores sem mistério. Pés e mãos devem conter elementos góticos
Discretos. A pele deve ser frescas nas mãos, nos braços, no dorso, e na face
Mas que as concavidades e reentrâncias tenham uma temperatura nunca inferior
A 37 graus centígrados, podendo eventualmente provocar queimaduras
Do primeiro grau. Os olhos, que sejam de preferência grandes
E de rotação pelo menos tão lenta quanto a da Terra; e
Que se coloquem sempre para lá de um invisível muro de paixão
Que é preciso ultrapassar. Que a mulher seja em princípio alta
Ou, caso baixa, que tenha a atitude mental dos altos píncaros.
Ah, que a mulher dê sempre a impressão de que se fechar os olhos
Ao abri-los ela não estará mais presente
Com seu sorriso e suas tramas. Que ela surja, não venha; parta, não vá
E que possua uma certa capacidade de emudecer subitamente e nos fazer beber
O fel da dúvida. Oh, sobretudo
Que ela não perca nunca, não importa em que mundo
Não importa em que circunstâncias, a sua infinita volubilidade
De pássaro; e que acariciada no fundo de si mesma
Transforme-se em fera sem perder sua graça de ave; e que exale sempre
O impossível perfume; e destile sempre
O embriagante mel; e cante sempre o inaudível canto
Da sua combustão; e não deixe de ser nunca a eterna dançarina
Do efêmero; e em sua incalculável imperfeição
Constitua a coisa mais bela e mais perfeita de toda a criação inumerável.

Vinicius de Moraes

2007-09-16T03:36:00.000-03:00

E me parece que estive cercada.
De cada lado uma força.
Do lado direito força boa e desgovernada.
Do esquerdo força ruim e certeira.
O direito era mão forte e protetora, e que às vezes pesava demais.
A direita era mão leve, invejosa das minhas possibilidades, guiando o caminho errado.
As duas feneceram.
Me subjulgaram: fui mais esperta.
Escapei na calada da noite.
Me procurando, se estapearam.
Tarde demais.
E cá estou, sem mãos.
Deitada em um bom abraço.

2007-09-07T22:34:00.000-03:00

Não tolero.
Nem razão, nem bolero, nem choro de partida, não tolero.
Nem rosa vermelha, nem olhar pidão, nem paixão gritando no peito, digo e repito, não tolero.
Despedaço perdão em despedida, não tolero, foi-se o dia.
Sujeito elíptico? Que seja. Não tolero.
Eu não faria o mesmo. Nunca. Porque vocês poderiam?
Então não volta, não tem. Desculpa, eu mudei, não tolero.Corto o ciclo.
De quem só sabe responder a conselhos dizendo "eu..." (Aznavour?), quem não é capaz de abstrair do seu mundo pra ajudar alguém, quem se perdôa demais, quem só se concentra em satisfações do próprio corpo (sexo, comida, bebida), quem venera estar bêbado, confortáveis com o sentimento de êxtase típico da própria insignificância, quem não sabe transitar por vários meios e ver o lado bom de todos, quem não chora ao ouvir Lyra, ou quem chora só pra dizer que entende, quem não tem vergonha ao não entender a Adélia e sua poesia, quem bate no peito que luta pelo mundo e termina na ressaca de tanta ideologia.
Enfim, não mais tolero.
E me orgulho do afunilamento de amigos.
Sobraram três amigos e um amor.
E quantos de vocês podem dizer que sobraram amigos, e principalmente um amor depois que não se tolera?
Eu posso.
A matemática fica mais simples, depois que resolvi que não tolero.

2007-09-02T00:32:00.000-03:00

Mundo espanta em uma tarde de sábado.
A princípio, sábado indigno de tal manhã, com tantos despertares.
Manhã engasgada.
A birra do despertar trouxe o chapéu morno da descrença, e com ele tudo o que é par em mim se sentiu sozinho.
As sobrancelhas se procuraram amedrontadas, dentes se uniram com força, até os olhos encontraram no nascer das narinas (também quase grudadas) um desesperador motivo pra chorar saudades.
Todos com medo da minha sede de distância.
Também as incompreendidas orelhas queriam encontrar um fim na outra, e tudo completava a expressão matinal de extremos retraídos, só faltando uma tragada de limão pra que o rosto desse um nó pra dentro de si.
E nem o vento, e nem a visão de famílias, nem a tolice dos homens que viam nessa pobre bicicleta uma conotação sexual (logo de manhã), nem a linha do trem que eu cruzo sempre de audácia, como se contrariasse o destino, nem a soma de todos os motivos fez mudar o mau-humor da minha pequena verdade.
Mau-humor acumulado, como uma explosão derradeira, de todos os dias em que ouvi mentiras e sorri como se fossem naturais.
Que cultivei um jardim de perdões e brotaram flores fracas, de algodão, que volta e meia uma erva daninha (é o nome que eu dou pra grosseria) soprava, destruía tudo, fracas. Mas eu lutei com esforço de quem carrega um regador de cuidados, por dois anos, meu Deus.
Entendia pouco de jardinagem, achava que podia nascer gérbera de semente de feijão.
O simbolismo do feijão eu deixo pra você (ninguém, talvez) pensar.
E a manhã continuou. Dentes apertados. Bom dias, por favores, com licenças, como todos fazem, despedaçando pétalas. E as orelhas lá, pressionando o encontro.
Até que do lado menos adubado, brotou gérbera, alaranjada, cor da segunda manhã que então o dia ganhou.
Um sorriso, uma mão estendida com um presente singelo, só porque alguém no mundo ainda acha que vale plantar gentileza. Quebrei o presente em pedaços, porque presente bom é repartível, dei pedacinho pra todos. Inclusive pros bom dias, por favores, com licenças.
Envergonhada de ter retribuído naquela curta manhã tanta rudeza que me foi oferecida nas sementes de feijão, fiz todos os pares em mim aceitarem que estar sozinho e saber onde está seu par é ser unidade e canção. Gérbera se planta de longe.
Me olhei no espelho, gostei do que vi.
Já ouvi dizer que ao ver a erva daninha, devemos oferecer a outra face - e sou feliz por me saber rara ao dizer que não preciso da outra face: essa outra face que alguns mostram às vezes é a única que tenho.
Sorrio até agora.
De boca aberta.

2007-08-28T00:30:00.000-03:00

Se eu fosse um livro, você não leria.
Muita auto análise, pessimismo alemão cheio de tragédia inglesa, como naquela análise pontual feito feita por você, rindo dos meus cabelos assustados, na derradeira noite em que eu quis te amar por todo o tempo que passou, passaria e ainda vai passar.
Agora, daí de longe, zomba do meu talento pra abstrações, me pergunta sorrindo onde levo a fundamentada razão bem pensada, e eu te digo com o máximo do rancor que é possível alimentar por você que eu te amo e que com a sua ausência não há razão em fazer da vida uma coisa racional.
Ganho a discussão racionalmente.
Tenho toda a razão em viver nesse realismo fantástico, nessa Macondo desvairada, onde o mundo real acontece e você pequeno habita nos meus cantos, o dia inteiro escorregando pra lá e pra cá, atrás da orelha, entre os dedos, cocegando os braços, dormindo preguiçoso no umbigo em plena tarde e quando a noite cai bandeirando em mim tudo o que é só teu e que você conhece bem.
Porque senão eu morro, e se não morresse eu não precisava ter te recriado. Te recrio e te entrego de volta o livro que lerá até o fim dos dias dessa tua literata escrava.
Porque eu te amo assim, sem razões e com todas as razões do mundo, e esperando tempo passar vergada de motivos.

2007-08-23T23:43:00.001-03:00

"Quando nasci um anjo esbelto,
desses que tocam trombeta, anunciou:
vai carregar bandeira.
Cargo muito pesado pra mulher,
esta espécie ainda envergonhada.
Aceito os subterfúgios que me cabem, sem precisar mentir.
Não sou tão feia que não possa casar,
acho o Rio de Janeiro uma beleza e
ora sim, ora não, creio em parto sem dor.
Mas o que sinto escrevo. Cumpro a sina.
Inauguro linhagens, fundo reinos
- dor não é amargura.
Minha tristeza não tem pedigree,
já a minha vontade de alegria,
sua raiz vai ao meu mil avô.
Vai ser coxo na vida é maldição pra homem.
Mulher é desdobrável. Eu sou."

De minha avó Adélia, outra Prado Romeiro.

2007-08-13T15:37:00.000-03:00

Garimpeira da beleza
Te achei na beira de você me achar
Me agarra na cintura, me segura e jura que não vai soltar
E vem me bebendo toda, me deixando tonta de tanto prazer
Navegando nos meios seios, mar partindo ao meio
Não vou esquecer
Eu que não sei quase nada do mar
Descobri que não sei nada de mim
Clara, noite rara, nos levando além da arrebentação
Já não tenho medo de saber quem somos na escuridão
Me agarrei nos seus cabelos
Sua boca quente pra não me afogar
Tua língua correnteza lambe minhas pernas
Como faz o mar
E vem me bebendo toda, me deixando tonta de tanto prazer
Navegando nos meus seios, mar partindo ao meio
Não vou esquecer
Eu que não sei quase nada do mar
Descobri que não sei nada de mim

2007-08-11T20:10:00.001-03:00

Se eu só lhe fizesse o bem
Talvez fosse um vício a mais
Você me teria desprezo por fim
Porém não fui tão imprudente
E agora não há francamente
Motivo pra você me injuriar assim...

2007-08-11T18:00:00.000-03:00

Sim, vai e diz, diz assim

Que eu chorei, que eu morri de arrependimento

Que o meu desalento já não tem mais fim

Vai e diz , diz assim

Como sou infeliz no meu descaminho

Diz que estou sozinho e sem saber de mim

Diz que eu estive por pouco

Diz a ela que estou louco pra perdoar

Que seja lá como for, por amor,

Por favor é pra ela voltar, sim

Sim, vai e diz, diz assim

Que eu rodei, que eu bebi, que eu caí, que eu não sei

Que eu só sei que cansei, enfim dos meus desencontros

Corre e diz a ela que eu entrego os pontos...

2007-08-10T15:38:00.000-03:00

They call you lady luck
But there is room for doubt
At times you have a very un-lady-like way
Of running out
You're on this date with me
The pickin's have been lush
And yet before the evening is over
You might give me the brush
You might forget your manners
You might refuse to stay
And so the best that I can do is pray
Luck be a lady tonight
Luck be a lady tonight
Luck if you've ever been a lady to begin with
Luck be a lady tonight
Luck let a gentleman see
Just how nice a dame you can be
I know the way you've treated other guys you've been with
Luck be a lady with me
A lady doesn't leave her escort
It isn't fair, it isn't nice
A lady doesn't wonder all over the room
And blow on some other guys dice
Luck let a gentleman see
Just how nice a dame you can be
I know the way you've treated other guys you've been with
Luck be a lady with me
A lady doesn't leave her escort
It isn't fair, and it's not nice
A lady doesn't wonder all over the room
And blow on some other guys dice
Lets keep this part polite
Never get out of my sight
Stick with me baby, I'm the guy that you come in with
Luck be a lady tonight so,
Let's keep this part polite
Never get out of my sight
Stick with me baby,
I'm the guy that you came in with
Luck be a lady tonight

Hoodoo

2007-08-07T18:39:00.000-03:00

Estimated time of arrival nine thirty am
Been up before the sun and now I'm tired before I even begin
Now you're flying
I got so much work in front of me
Really flying
It stretches out far as the eye can see
I can see
Spent half my life in airports doing crosswords or attempting to sleep
And when the bar is open then you'll often find I'm warming a seat
Now you're flying
I never find a place where I can stay
Really flying
I'd rather be a thousand miles away
A thousand miles away
Working for yourself sometimes ain't all that it's cracked up to be
It can be as lonely at the top as at the bottom of that corporate tree
Now you're flying
I'm told I'm going places who can say
Really flying
I might arrive but I'll be gone the very next day
I must be on my way, a thousand miles away
I promise to myself someday
I'll take the time and try to make friends
And of all those opportunities I lost
I'm trying to sit on the fence
Right now I got no time for yesterday
Yesterday's a thousand miles away, a thousand miles away
Life was sad then you were trying to say
I guess I was a thousand miles away, hey, yeah
A thousand miles away
Sing it again, a thousand miles away, sing it again, a thousand miles away...

2007-07-16T11:10:00.000-03:00

Descrição de uma bela manhã de segunda-feira

* Alguns bons livros pra mergulhar;
* Um espelho pra treinar aquela cara de quem não leu nas entrelinhas (e que sempre dá certo);
* Dois pés flutuantes pra botar no chão (mais c'est impossible);
* Tornozeleira guardando uma bela lembrança;
* Cama arrumada (se a noite passou é melhor arrumar logo);
* Mala quase terminada, pra ver se distraio a hora da partida;
* Embarcação no ar;
* Aos meus pés, o mundo;
* Ao mundo, meus pés.

2007-06-12T13:03:00.000-03:00

Se a música é o alimento da alma, que o amor coma muita música, se empanturre e morra logo.

2007-06-05T10:34:00.000-03:00

O ontem, de viagem longa e destino ansiado, pela fuga da decepção inerente aos finais.
Sentada na poltrona incômoda, um par de pilhas trazia razão e trilha sonora a um velho conhecido: o olhar vazio.
Vazio de mato.
E (só eu notei), vi que não era o ônibus que rodava.
Eram as matas que corriam da minha estaticidade, assustadíssimas.
Então que um velho amigo senta ao meu lado. Um amigo plural (pois é Vinicius de Moraes, e não Viniciu de Morae) e me puxa à conversa, diz sorrindo que essa dor é pouca, e que vai ficar muito melhor.
Só ele me apóia quando acho que a falta de dor é que piora a alma. Me encoraja a ver graça na repetição da desgraça (e ainda ri ao me ver falar assim, tão pequena).
Explico pra respeitar minha tristeza, que nem é tão piegas quanto aquele famoso Soneto. Se fingindo de ofendido, reclama do frio e silencia ao dar um trago. De cachaça.
Noto que dois olhos cor de ardósia se acendem no banco da frente, solidários à minha causa.
Prontamente peço desculpas pela negligência nos dias de felicidade e preguiça política. Eu estava feliz.
Tenho culpa de querer provar desse mal de vez em quando?
Felizes ouvem qualquer coisa.
Felizes normalmente não ouvem.
Felizes, afinal, não pensam muito.
Felizes ouvem Whitesnake. Eu fui e sou, às vezes, feliz.
É que eu só te ouço bem nesses dias de tristeza, Chico.
Ele entende e confessa que a felicidade "saltimbânquica" teve extrema relação com Marieta. Então me recebe de volta e seus braços abertos me jogam pra trás da porta. Que só ele sabe onde fica. Meu Deus, como ele soube.
Aparece lá de trás o bigode do Toquinho e seu violão saltitante. Pulo a faixa. Hoje não.
Um Tom acima, eu sabia que iria voltar.
Chego ao destino.
Olhos enxutos.
Meu lugar.
Foi lá, e é ainda lá...

2007-04-28T18:59:00.000-03:00

"TÔ SÓ

Vamo brincá de ficá bestando e fazê um cafuné no outro e sonhá que a gente enricô e fomos todos morar nos Alpes Suíços e tamo lá só enchendo a cara e só zoiando? Vamo brincá que o Brasil deu certo e que todo mundo tá mijando a céu aberto, num festival de povão e dotô? Vamo brincá que a peste passô, que o HIV foi bombardeado com beagacês, e que tá todo mundo de novo namorando? Vamo brincá de morrê, porque a gente não morre mais e tamo sentindo saudade até de adoecê? E há escola e comida pra todos e há dentes na boca das gentes e dentes a mais, até nos pentes? E que os humanos não comem mais os animais, e há leões lambendo os pés dos bebês e leoas babás? E que a alma é de uma terceira matéria, uma quântica quimera, e alguém lá no céu descobriu que a gente não vai mais pro beleléu? E que não há mais carros, só asas e barcos, e que a poesia viceja e grassa como grama (como diz o abade), e é porreta ser poeta no Planeta? Vamo brincá de teta de azul de berimbau de doutora em letras? E de luar? Que é aquilo de vestir um véu todo irisado e rodar, rodar... Vamo brincá de pinel? Que é isso de ficá loco e cortá a garganta dos otro? Vamo brincá de ninho? E de poesia de amor? nave ave moinho e tudo mais serei para que seja leve meu passo em vosso caminho. Vamo brincá de autista? Que é isso de se fechá no mundão de gente e nunca mais ser cronista? Bom-dia, leitor. Tô brincando de ilha."
Hilda Hilst